С рождением ребенка психология женщины резко меняется. Включается материнский инстинкт, происходит переоценка ценностей, усиливается чувство ответственности. В этой, новой для себя, ситуации мама начинает думать, как теперь жить. Грядут большие перемены. Раньше нужно было заботиться только о себе и о других, уже взрослых людях, и это не требовало много усилий. Теперь все будет по-другому, рядом появится маленькое беспомощное существо, которое будет целиком и полностью зависеть от нее. Ему нужно очень много внимания и заботы. Ему необходимо уделять много времени. Придется изменить привычный уклад жизни, многим пожертвовать ради его блага. И очень важно, готовясь к этому событию, или, уже пройдя через него, найти правильный баланс между пользой ребенка, своими личными интересами и жизнью своей семьи. Найти, чтобы не принести кого-то в жертву новой жизненной ситуации.
Что же такое жертва? Самоотвержение, отречение, гибнущее, безвозвратно - тяжелые, но очень характерные слова для описания этой ситуации. Жертвой можете стать Вы сама или ваш ребенок. По отцу эта ситуация обычно бьет косвенно, а основное распределение баланса происходит в паре мама-дитя. Всем известно, что пока ребенок маленький, мама ему совершенно необходима. И баланс заключается в том, сколько себя Вы готовы отдать ребенку.
Чем жертвует мать? Своими интересами, временем, силами, физическим и психическим здоровьем, своими желаниями и потребностями. Если она отдает ребенку, лишь часть, оставляя место для мужа и для себя самой, тогда все в порядке. Но бывает так, что женщина твердо уверена: Я нужна ребенку вся, целиком. Моим интересам больше нет места. Тогда уже речь идет о жертве.
Жертва бывает либо добровольной, либо вынужденной. Иногда мать приносит себя в жертву с радостью и готовностью, а иногда - совершая невероятное усилие и насилие над собой. В первом случае она действует на основе «я ХОЧУ забыть о себе, мне это нравится». Ее желание совпадает с ее долгом. Во втором - она заставляет себя. Она не хочет жертвовать, но чувство долга сильнее, чем ее желания и потребности. Ее мотивация – «я ДОЛЖНА это сделать, хоть я этого и не хочу».
После рождения ребенка мама или остается с ним дома, или выходит на работу. Стать жертвой можно и в том, и в другом случае. И, как правило, это происходит незаметно, особенно для тех, кто остался дома.
Но как понять, что Вы стали жертвой? Есть признаки внешние и внутренние. Посмотрите на список ниже и отметьте галочками те пункты, которые вам подходят. Если галочек больше половины - вы уже жертва, если 4-5 - вы на пути к ней.
Мама - домохозяйка.
Внешние признаки.
• Вы проводите 99% своего времени с ребенком
• В разговорах вас интересуют только темы, связанные с детьми
• Вы совсем не покупаете себе одежду или покупаете только практичное, чтобы удобно было гулять с ребенком
• Муж постоянно чем-то недоволен или все реже бывает дома
• Вам противно смотреть на себя в зеркало, но нет ни времени, ни желания что-то менять
• Секс стал совсем не в радость
• Ваши подруги теперь - только такие же зацикленные на детях мамы
Внутренние признаки:
• Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас
• Часто вы чувствуете подавленность, тоску и усталость
• Вы твердо уверены в том, надо соблюдать ВСЕ правила ухода за ребенком
• Вы боитесь, что вас могут назвать плохой матерью
• Вас бесит ваш муж, родственники и все вокруг, особенно слово «надо»
• Ничто, кроме ребенка, вас не радует, и даже с ним вы все чаще чувствуете раздражение
Работающая мама:
Вам подходит все, что перечислено выше, но есть и своя специфика.
Внешние признаки:
• Вся ваша жизнь свелась к работе и дому
• На работе вам трудно сосредоточиться на деле, ваши мысли все время обращаются к ребенку
• Вы стремглав бежите домой, а дома проводите с ребенком все время, пока он не заснет
• Вы покупаете ребенку слишком много подарков
• Вы хорошо выглядите только потому, что так положено в офисе
Внутренние:
• Вы живете в постоянной тревоге
• Вам кажется, что вы ничего не успеваете
• На вас давит огромная вина перед ребенком
Чем это чревато в случае добровольной жертвы? Пока ребенок маленький, все идет хорошо. Правда, муж жалуется, что ему не уделяют внимания, но это воспринимается чаще всего как эгоизм и не берется в расчет. Но ребенок вырастает, и ему уже не нужно столько внимания. И, когда он уходит в свою жизнь, мать чувствует себя брошенной и преданной. Неожиданно она понимает, что осталась совершенно одна. Муж, если он еще есть, давно смирился с тем, что он не нужен, и живет своей жизнью. Нет своих интересов, работы, увлечений. Нет друзей. Нет больше ничего, ради чего стоило бы жить. А ребенок при этом часто вырастает эгоистом. Он не привык считаться с ее потребностями. Забота принимается, как должное, и начинает раздражать. Мать стала ему неинтересна и надоела до смерти со своей навязчивой любовью. И в результате: Я ему всю свою жизнь отдала, а он…
Если же это вынужденная жертва, все зависит от того, сколько времени мать сможет терпеть свое собственное насилие над собой, живя в плену у «надо» и «должна». Если в первом случае она только потом поймет, сколько потеряла, то здесь она это чувствует каждый день и каждый час. И очень быстро начинает ненавидеть себя, ребенка и всех тех вокруг, кто это «надо» поддерживает. Она постоянно подавляет свои интересы и желания. Ненависть быстро разрушает ее отношения с мужем, родственниками, и делает несчастным ребенка, ведь его состояние напрямую зависит от настроения его матери и обстановки в семье.
Почему же так получается?
Обычно добровольное самопожертвование происходит в результате неудовлетворенности и пустоты собственной жизни. Причиной может быть заниженная самооценка, неверие в свои силы, неумение себя реализовывать и о себе заботиться. Иногда причина кроется в плохих отношениях с мужем и недовольстве семейной жизнью. Мать убегает от себя и своих проблем в жизнь ребенка, где все проще и понятнее, где у нее много силы и власти.
Вынужденная жертва в своем поведении исходит из собственных и навязанных стереотипов о том, как надо. Как правило, причиной является воспитание. Например, ее мать всю жизнь жертвовала собой и всячески это подчеркивала, говоря, что в этом заключается роль женщины, - «такова, дочка, наша женская судьба». Или же девочку воспитывали в строгости, заставляя ее делать только то, что надо, не считаясь с ее желаниями и потребностями. Тогда она рискует повзрослеть, так и не научившись думать самостоятельно, привычно следуя заданным нормам.
Но есть ли выход, если очевидно, что появление ребенка требует жертв от матери и вносит изменения в ее привычную жизнь? Самое главное, что Вы должны всегда помнить - у несчастной мамы ребенок никогда не будет счастливым.
Если Вы - добровольная жертва и убегаете в материнство от собственных проблем, Вам важно помнить, что с годами они никуда не денутся, а станут намного глубже, и решать их уже будет гораздо сложнее. Поэтому думать о себе стоит начинать уже сейчас.
Вначале ваша жертва оправданна, и ребенку, действительно, нужно практически все ваше время и внимание. Но потом обязательно нужно начинать заботиться и о себе, и о своем муже, и чем дальше, тем больше. Новый баланс, возникший с рождением ребенка, со временем обязательно должен меняться в сторону от его жизни к собственной.
Ни в коем случае нельзя забывать о своих потребностях: вовремя питаться, давать себе возможность отдохнуть. Нужно обязательно найти кого-то, кто смог бы Вам помогать по хозяйству и сидеть с ребенком, чтобы Вы могли иногда отлучаться. Неплохо было бы переложить часть своих обязанностей по дому и по уходу за ребенком на мужа и других родственников. И не нужно стесняться - ребенок не только Ваш, и Вы имеете полное право требовать помощи.
Нужно запомнить несколько проверенных истин:
• Услуги няни или домработницы стоят не так дорого, как кажется, и часто ее можно найти через знакомых - так будет и дешевле, и спокойнее.
• Всегда есть бабушки-соседки или другие мамы, которые с удовольствием помогут Вам за совсем небольшую плату.
• Ваши подруги могут иногда посидеть с ребенком совершенно бесплатно.
• Детское питание, памперсы и продукты можно заказывать по Интернету или же сорвать объявление на детской кухне - там всегда кто-то предлагает свои услуги по доставке на дом.
Не отказывайте себе в маленьких и больших удовольствиях - регулярно задавайте себе вопрос: что бы сейчас могло меня порадовать? И постарайтесь выполнять свои желания. Не забывайте, чем вы увлекались раньше. Не оставляйте своих увлечений, покупайте себе журналы, книги и фильмы или попросите мужа, чтобы он покупал их по вашему списку. Думайте о том, что Вы будете делать дальше, когда ребенок подрастет - какие у Вас есть интересы, чем будете заниматься, где и кем работать.
Вам не следует забывать о том, что Вы - женщина. Ваш внешний вид влияет на ваше настроение и самочувствие, Ваш муж тоже смотрит на вас, и ему не все равно, как Вы выглядите. С вашим ребенком ничего не случится, если Вы позволите себе сходить одна в салон красоты или спортивный клуб. Даже если оставить ребенка не с кем, заботиться о себе вы можете и дома или вместе с ним. Есть парикмахеры, косметологи и маникюрши, которые с удовольствием приходят на дом, и их услуги стоят, как правило, меньше, чем в салонах. Есть клубы, куда можно придти вместе с маленьким ребенком, где есть детская комната и совместные занятия для мам и младенцев. А можно заниматься спортом дома на тренажере или с помощью видеокассет с уроками фитнеса и танцев.
И, конечно, не стоит забывать о муже. Зачастую после рождения ребенка мужчины начинают чувствовать себя лишними, обижаться, ревновать и, как следствие, отдаляться от жены. Поэтому, с одной стороны, надо вовлечь мужа в процесс воспитания ребенка, чтобы он мог строить с ним свои отношения и помогать вам. С другой - необходимо уделять часть своего времени и внимания и ему самому, заботиться о нем, насколько это сейчас возможно, интересоваться его жизнью и рассказывать ему о своей. Нужно помнить, что муж Вас любит и нуждается в Вашей любви. Ведь это тот мужчина, которого вы выбирали на всю жизнь, а, значит, и на нынешний период тоже. Он отец вашего ребенка и имеет те же права и обязанности по отношению к нему, что и Вы сама. Ребенку важно, чтобы у вас с мужем были хорошие отношения.
Секс - это важная часть вашей совместной жизни. Для него обязательно должно найтись время и место. Слушайте свое тело - после родов его желания и чувствительность могут измениться. Расскажите об этом мужу, и вы вместе сможете перестроить свою сексуальную жизнь по-новому.
Для вынужденной жертвы решение проблемы в том, что баланс между интересами матери и ребенка не должен быть жестким.
Здесь рекомендации те же, что и в первом случае, но есть важное отличие. Добровольной жертве порой трудно заставить себя о себе же заботиться, потому что она в новой обстановке этого просто не умеет, а вынужденная жертва считает, что она на это не имеет права. Поэтому самое главное - приучить себя к тому, что у Вас это право ЕСТЬ.
Для начала проведите ревизию всех своих «надо» и «должна». Напишите их на листочке. Поставьте галочки там, где эти обязанности относятся для ребенка к жизненно важным, например: кормить его, когда он голоден. Все остальные нуждаются в пересмотре. Это значит, что иногда можно пойти погулять с ребенком, а можно и не пойти, если очень хочется спать, посмотреть с мужем кино, или заняться сексом. Ребенок может поспать не на улице, а на балконе или в кроватке. И так - по каждому пункту.
Следующая задача - приучиться к тому, что у Вас есть такие же права, как и у ребенка, и у всех остальных. Для этого напишите список всех прав, которые есть у других людей. Теперь перепишите этот список, начиная каждую строчку со слова Я. Например: Я имею право на отдых. Повесьте список на видном месте или развесьте листочки с разными пунктами по всей квартире.
И третье. Это трудно, но необходимо. Постарайтесь отодвинуться как можно дальше от всех людей, которые вам эти «надо» навешивают. Можно использовать любые приемы и хитрости, ссылаться на занятость, на то, что ребенок плачет, и сейчас я не могу разговаривать, делать все, что угодно, лишь бы избавиться от их влияния, пока ваша вера в свои права не окрепнет. Тогда эти слова уже не будут вызывать никаких чувств.
Работающей маме можно посоветовать все, что перечислено выше, но с оговоркой - у Вас объективно меньше свободного времени. И, конечно, поскольку Вы целый день на работе, ребенок сильно по Вас скучает. Поэтому стоит уделять ему побольше внимания, когда вы вместе. И помощники Вам нужны надежные, чтобы Вы могли спокойно заниматься своей работой, не думая каждую минуту, что происходит дома.
Но что делать с чувством вины?
Если у Вас маленький ребенок, и Вы работаете - значит, у Вас есть на это веская причина. Скорее всего - острая нехватка денег, и Вы вынуждены зарабатывать, чтобы семья могла прокормиться. Значит, Вы делаете нужное и важное дело для жизни и здоровья вашего ребенка. Вы жертвуете одними его интересами ради других, гораздо более важных. Вы действуете ему во благо, и должны быть в этом твердо уверены.
Не позволяйте чувству вины брать над Вами верх. Если Вы видите, что ребенок улыбается, если Вы проводите с ним свободное время, любите его и заботитесь о нем, - с ним все будет хорошо. Говорите себе почаще: «Я - хорошая мать», и вина перестанет отравлять Вашу жизнь. Тогда Вы сможете вздохнуть свободнее и радоваться вместе с ребенком каждой минуте проведенной вместе.
В заключение еще раз хочу вернуться к основной мысли. Вашему ребенку не нужны неоправданные жертвы, и Вы вполне сможете создать новый баланс в семье так, чтобы никому не пришлось страдать. Не так уж это сложно, как кажется на первый взгляд. Главное - не забывать о том, что у счастливой и любящей мамы обязательно будет здоровый и веселый ребенок.
Бабиевская Елена, психолог
Комментариев нет:
Отправить комментарий