Чтобы успешно развивались любые отношения, важно уметь попросить о поддержке. Если вы хотите что-то получить, вам нужно об этом попросить. А как?Мы с легкостью помогаем сами, но для нас мучительно просить самим.
Когда слова застревают в горле…
Психологи объясняют эти трудности существованием у человека чувства собственной значимости. Неудобство в том, что большинство людей испытывают унижение независимо от того, выполняется их просьба или нет.
— Если попросишь, а тебе откажут, ты испытаешь чувство унижения.
— Если же ты получишь то, что просишь, человек, оказавший услугу, как будто оказывается выше, приобретает некую власть над «облагодетельствованным», а это опять-таки унижение.
Получается, что просящий, независимо от исхода, самим фактом просьбы признает, что слабее (глупее, беднее и т.д.), а, значит, ниже в социальной иерархии, чем тот, кого он просит.
Каждому человеку рано или поздно приходится просить о помощи. Как приучить себя делать это? Прежде всего, нужно понять, что просить – это не унижение.
Когда вас просят о чем-то – вы же реагируете нормально и, в большинстве случаев, стараетесь помочь, ведь так? Тогда на каком основании вы считаете других людей злодейскими Бармалеями, которые с утра и до вечера только и вынашивают коварные планы вас унизить и оскорбить? Почему вы считаете себя лучше, чем они? Ах, не считаете?! Так скажите самому себе:
Они, так же как и я готовы помочь тому, кто обратился к ним с просьбой – это повышает самооценку нормального здорового человека, моя просьба о помощи помогает людям чувствовать себя более значимыми, даже если они мне откажут в моей просьбе.
Для этого нужно четко определить себя как человека, равного собеседнику. Человек, который боится просить, страдает от недостатка самоуважения, чем от его избытка. Призадумайтесь: если в вашем прошлом был случай, когда вы эмоционально пострадали от отказа – измените свой печальный опыт.
Если вы только предполагаете, что можете пострадать, т.е. причина нежелания обращаться с просьбой вымышленная – проработайте со своим мнимым страхом.
Людям с чувством собственного достоинства, уверенным в себе проще обращаться за помощью – они достаточно стабильны внутренне, а потому не боятся просить. Они хорошо сознают, что не унижаются, а просто привлекают стороннюю помощь для решения своих проблем.
Итак, просить не стыдно, иногда даже полезно. Но не все умеют делать это правильно. Для этого стоит запомнить несколько основных правил.
Про «волшебное слово» забывать не нужно, но оно, оказывается, далеко не самое главное. Прежде всего, учитывайте, что чувство собственной значимости есть не только у вас, но и у вашего собеседника. Нужно суметь сформулировать просьбу так, чтобы это чувство у него возросло. Обычно простая, но волшебная фраза здесь не «пожалуйста», а (сюрприз!) «мне очень нужна Ваша помощь»
- Помните, что просить нужно именно о помощи, а не о деньгах или каком-то действии. Если человек начинает разговор со слов «мне нужна ваша помощь», это сразу располагает его собеседника к тому, чтобы эту помощь оказать. Эта фраза переводит человека из бизнес-сферы в сферу социальных отношений. Отказ в помощи гораздо сильнее беспокоит человеческую совесть, чем отказ в каких-то телодвижениях или деньгах.
- Просьбу лучше всего формулировать прямо и конкретно.
- Обязательно нужно объяснить мотив просьбы, подчеркнуть, как значимо это для вас. Здесь поможет еще одна простая волшебная фраза: «потому что»
Американские психологи предлагают четырех ступенчатую формулу, которая состоит из следующих пунктов:
- «я вижу» – описание факта;
- «я чувствую» – формулировка своих ощущений;
- «я нуждаюсь» – порождаемые ситуацией потребности;
- «поэтому я хотел бы от тебя» – собственно просьба.
Например, если вы хотите остановить затянувшуюся ссору с коллегой, а он увиливает, согласно этой формуле можно сказать: «Я вижу, мы с тобой так и не помирились, и меня это беспокоит. Я бы хотел, чтобы мы оставались добрыми друзьями. Давай поговорим и выясним, что не так».
Или по работе «Я вижу, что не успеваю с проектом, чувствую, что недостаточно владею информацией. Мне нужна твоя помощь в оценке и корректировке направления работы, потому что у тебя колоссальный опыт работы, и ты видишь ситуацию в перспективе. Мы можем встретиться и поговорить?»
Почему эта формула работает?
- Вы описываете факт, но не даете ему эмоциональную оценку.
- Вы описываете свои чувства по этому поводу, но не навешиваете на собеседника ярлыков, и ни к чему его не обязываете.
- Волшебная фраза «Мне нужна твоя помощь» создает у человека понимание того, что вы цените его знания, опыт и стремление к сотрудничеству,
- Волшебная фраза «потому что» объясняет человеку ваши мотивы и действительную важность вашего послания.
Другая предлагаемая специалистами формула состоит из трех компонентов:
- «ты чувствуешь» – описание того, как мы понимаем состояние собеседника;
- «я чувствую» – описание своего состояния;
- «я хотел бы от тебя» – просьба.
Например, уламывая мужа/жену поехать в гости к родителям, можно сказать: «Я понимаю, что ты устал за неделю и хочешь побыть дома, но мы уже давно не были у родителей, и я беспокоюсь. Давай мы все-таки съездим к ним».
Главное достоинство этой формулы – первый пункт. Он показывает, что вам небезразличны чувства собеседника, и вы настаиваете на своем не из вредности или безразличия, а потому что у вас есть на то свои причины.
Заранее (для себя) признайте за человеком право на отказ, независимо от причин – мы все свободные личности. Если вы внутренне согласны с этим и даете понять человеку, что в случае отказа не будете иметь претензий – шансы получить помощь и поддержку значительно увеличиваются. Если вы считаете, что вам должны – скорей всего, просьба будет звучать как попытка манипуляции, а это никто (и вы не исключение) не любит.
Просить всегда нужно откровенно и только о чем-либо действительно важном, что вам не по силам самому, ведь когда человек говорит откровенно, когда он искренен и тема для него наболевшая, его собеседник всегда это чувствует. В искренней просьбе отказать значительно сложнее, чем если это просто хитрость. Мы все довольно хорошо ощущаем, говорит человек правду или нет.
Подытожим:
- Стопроцентных рецептов для каждой ситуации нет, есть только общие принципы.
- Просьба о помощи – это не расписка в собственной несостоятельности, а привлечение сторонней помощи для достижения цели
- Необходимо разграничить сферы общения на социальную и рыночную и никогда не путать их.
- Реклама и коммерческие предложения не имеют ничего общего с прошением – это бизнес.
- Настоящая благотворительная помощь не имеет ничего общего с коммерцией – это социальная сфера
- Просить следует о помощи в важных делах, которые вам в одиночку решительно не под силу.
- Просить следует прямо, кратко, поднимая самоуважение человека, к которому вы обращаетесь.
- Просить о помощи могут только уверенные в себе и стабильные внутренне люди, легко принимающие и легко оказывающие помощь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий